2017.7.10
今天计划去父亲朋友的店里帮忙，仔细整理了一下仪容。镜子中自己的脸色灰败里透着暗红，环绕着脸一周，让我想起某个噩梦里攀附着的的鲜红藤蔓。虽没有什么印堂发黑之类的大凶之相，但那宛如水泥砖块一般的脸色饶是我自己也吓了一跳，还是封着尸体的那种。
所以别人看到的一直是这样可怕的我吗？
当我感觉到要“发作”的时候，身边的人我几乎都无法去信任。想要打电话或是发微信却总是变成“只想听你说话”的情况——单方面的交流谁受得了。
我放弃了。
因为大家都是正常人啊。
不能理解我是很正常的嘛。
忙了一天一直到六点，果然我还是太嫩了……如果不想从事专业职业的话必须多进行服务业的训练才行……
期间大人有发短信说痛苦就告诉他们，他们开车来接我，但是我怎么能说呢，我痛苦啊，和碰到别人是一种感觉啊，飞蛾扑火一样地痛苦啊。熬到了下午好了很多，不知道是迟钝了还是麻木了。总之刺激疗法是有效的……吧。
逼着自己又写了几百字的小说，不要说写，就连我现在都要难受得哭出来。
但是不可以哭啊。要笑。要笑。不可以被看出来。
难过。难过。内脏在抽动。想哭。
我亲爱的日日树涉啊，今天你面具下的眼泪是什么颜色的呢？
去地铁站的途中看到了小雏菊和鼠尾草或者是迷迭香的植物，很好看：）自杀的想法也淡掉很多，经过一座大桥往下看的时候也只是心里一顿，变得有点躁动之后就离开了。
晚上大人问我想吃什么，我想吃披萨，我想吃自助餐，我想吃生鱼片，但是我不能说啊，因为我要顾及来看望的家人，我要考虑心情不好的父亲，还要想想够不够家人吃饱。
看着坐在周围的家人，我读不透他们的表情，我小心翼翼地做好每一步，但是他们的每一处言行举止都仿佛在散发着不满意的情绪。
害怕，恐惧，几乎要让我发抖。
友人问我为什么要这么在意别人的看法。
……我要是知道我也不会得抑郁症了。
……最后想想，应该……算是被店老板夸了吧？
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