2017.6.24
像大多数抑郁症患者一样，我也经常会想象各种自己杀死自己的方法，就像我现在习惯的用“散瞳（两只眼睛不聚焦，看到的东西就是带重影的）”的方法看东西一样，这些想象也都是第一人称的被杀的我和第三人称的旁观者的。我见过蒙着黑色塑料袋被掐死的我，见过喝除草剂安眠药在ICU里苟延残喘了十多天的我，见过在（并不存在的，因为买不起）浴缸里割腕自杀的我，有时候第三人称的上帝视角还会考虑善后什么的，比如碎骨机啊胶靴啊什么的……搞得跟完美自杀似的。目前暂时还没有我作为杀人者的想象，大概是我总是喜欢矫情示弱把自己想象成受害者白莲花？
反抄袭就像是想要告诉大家：“这件东西是我的！他偷了我的东西！”一样，为什么这样的事情却会被千夫所指呢？
这个世界为什么会变成这个样子呢。
我的疑心病也变得越来越严重，总有一天我会把自己活活扼死。不管是肉体上还是精神上。
我期待着那一天的到来。
在宿舍收拾东西，翻出了朋友送的存钱罐，只要把钱放上去就会有只小猫伸出爪子把它扒拉下去，和妈妈翻箱倒柜地掏了好多硬币玩，笑着笑着却莫名地心酸起来。
明明有快乐的，明明有高兴的，为什么为什么为什么呢，为什么悲哀地活着呢？
悲哀，悲哀，悲哀。
带着笑容和家里人开玩笑，悲哀到想要一跃而下。
你什么时候才会回应我……
占卜师不会给自己占卜，因为一旦得出了结局就不可更改。不论是什么。
啊啊啊啊啊啊我看到燕窝了！！！活的！！！在一家杂货店的屋檐里头，一个倒圆锥形的巢，里面还有小燕子！一共四只（因为看到了四个小菱形，它们就不合嘴巴的吗！）！大燕子一会飞回来一次塞一点然后又飞走了，我本来想站在下面抓拍，奈何大燕子似乎是被我吓跑了，于是默默溜掉了。最后让我大喊一句啊——————！！！！太可爱了啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！
刚才买了两张牛肉饼吃，突然想起来高中还在山西那会我妈带我去他们单位门口的小吃铺子转悠买的铁板豆腐，也是拿半个餐盒一次性筷子夹着吃。虽然味道真的很差劲（……），不过好歹是童年？的味道啊……
……玛德我一定要吐槽一下我大姨家这两条狗。每次，注意是每次！我在他家睡觉的时候，都会扒拉我的床沿，等我把他俩抱上来以后见我不挠他们又迅速地跳了下去之后又绕！回！去！继续扒拉！！好不容易不扒拉了，我想着可以睡觉的时候，床板下面（我姐的床下面是空的）传来咚咚咚的声音……
……这个时候我是不是应该唱一句“我应该在床底不应该在床里”【眼神死】
今天大姨突然问我小说还写不写了，“我又不是圣人，没有人看的话我也写不下去了”我这样说。
七宗罪里，除了傲慢与色欲，我早已全部触犯禁忌。而其中的暴食大概就是我的原罪吧。
明明有着完美的家庭，却总是感到难过。
明明有着朋友的关心，却觉得无人能诉。
明明已经收获了肯定，却依旧不敢相信。
是他们做得不够，还是我太过欲求不满，却不思回报？
我到底是在炼狱中挣扎着用痛苦赎罪的天使，还是在温暖的羽翼下露出天真笑容的恶魔？
痛苦，痛苦，痛苦。
相信着人性本恶的我，极度厌恶又渴望着法外之地。
那荆棘遍生的，灰色的法外之地。
我渴望有人能让唐七、郭敬明、三月暮雪他们的血染红那些沾满了无知、贪欲与罪恶的纸张。
——正是因为曾经犯过错，所以才会更加想要阻止过错。
这世界上让我比较开心的事情，大概就是把人照顾得宾至如归，比如来做我看护的同学，比如来做我看护的父亲。
——如果可以，请让我也沉眠于被人遗忘的梦之森。
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